فوت وفن‌های درمان مشکلات زناشویی بر اساس تصویر سازی ارتباطی

فوت وفن‌های درمان بر اساس تصویر سازی ارتباطی

در این راه و روش از چندین فوت وفن عملی واسه رابطه حسی بین همسران و آموزش اونا با مهارت‌های ارتباطی جدید به کار گیری می شه(کلرک و‌هارمز، 2008). واقعا رابطه می تونه فرصتی رو واسه زوج جفت و جور کنه تا تماس برقرار کردن رو با وجود فرق گذاری[1] , تجربه کنن. پس این جور تعبیر می شه که من میتونم متفاوت باشم اما با تو رابطه داشته باشم. این معنی اجازه میده که رشخص وقتی در رابطه قرار داره به طور کامل تغییر و رشد کنه(کارلسون[2] و اسپری[3]، 2000).

میشه گفت پایه این فوت وفن‌ها بر رابطه همسران قرار داره در این درمان همسران پایبند [4] یکدیگر رو کمک می کنن تا پیدایش و تولد رو به خودشون بدن(کارلسون و اسپری، 2000) باید به این نکته توجه داشت که به کار گیری موثر از IRT به وسیله پزشکان با زوج‌ها لازمه یاد گرفتن مهارت‌های خاصیه که به شکل حساس به کار گیری کرده شه(زایلینسکی، 1999). در زیر نوعای جورواجور فوت وفن‌های درمان بر اساس تصویر سازی ارتباطی رو تقدیم حضوتون می کنیم.

 

گفتگوی آگاهانه

یکی از فرض‌های ریشه ای که در درمان بر اساس تصویر سازی ارتباطی مطرح شده اینه که از مهم ترین فرق‌های موجود میان زوج‌های رضایتمند و پریشون، سبک گفتگوی اون‌هاست. در این درمان با دو روش اصلی گفتگو سروکار داریم. گفتگوی انتقادی و گفتگوی آگاهانه یا همون گفتگوی ایماگویی. گفتگوی انتقادی زمانی اتفاق می افته که شنونده به جای گوش دادن، به دنبال پیدا کردن راهی جهت دفاع از خود و یا موضع خود باشه. شنیدن دفاعی هم طبق خاصیت ذاتی اش، حتی پیش از جواب شنونده، گفتار گوینده رو بی اعتبار و فضای گفتگو رو ناایمن می گردونه. از طرفی گفتگوی ایماگویی که گفتگویی آگاهانه، با ساختار و از روی کلی، اول به شکل ای تجویزی از طرف ایماگو دکتر به همسران آموزش داده می شه و بعد اون‌ها یاد می گیرن که چیجوری میشه با هشیاری به یکدیگر گوش کرده و جواب داد(حسینی، 1390)

در مورد فوت وفن‌های درمان بر اساس تصویر سازی ارتباطی در منابع جور واجور از تکینک گفتگوی زن و شوهر، بسیار یاد شده که مک ماهون[5] (1999) عقیده داره این فوت وفن به عنوان بخشی از فرایندی واسه رفتار کردنه که همسران این وسیله ها رو واسه گفتگوهای متفاوت و همدلانه[6] یاد می گیرن، در نتیجه تجاربی هیجانی و شناختی اصلاح کننده رو نمایش میدن.

گفتگوی زن و شوهر یا به تعبیر حسینی(1390) گفتگوی آگاهانه، فرایندی تجویز شنونده از طرف درمانگره که به تمرین زوج‌ها نیاز داره. وقتی زوج‌ها تازگیا مراحل سه گانه این گفتگو رو تمرین می کنن، بیشتر روند رو بسیار با ساختار و بعضی وقتا ها مصنوعی می دونن. اما این احساس گذره و عبور می کنه. پس از حدود شش ماه تمرین، زوج‌ها می تونن به طور طبیعی و روون از آن چه یاد گرفتن، به کار گیری کنن.

روشی که هر کدوم از زوج‌ها به همسرشون گوش میدن در سه بخش این مراحل منظم شده،دریافت[7]،فرد کلمات همسرش رو در تلاشی واسه اینکه مطمئن شه پیام همسرش رو فهمیدهه درخشش میده، اون‌ها چیزی که رو که همسرشون به اون‌ها گفته تایید می کنن(اعتبار بخشی) و قسمت سوم مراحل صحبت زوج‌ها، ارائه همدلی[8] است درباره اون چیزی که همسرش گفته(داتیلیو و بویلاکوا، 2000، هندریکس، 1988 ؛ به نقل از فلمک، 2003). از راه این مراحل عموما امنیت[9] بین همسران زیاد می شه، که به طرف سطوح عمیق تر آسیب پذیری[10] جهت داده می شه.

 

اصول سه گانه گفتگوی آگاهانه

آیینه سازی

در فوت وفن گفتگوی آگاهانه فرد فکر یا احساسی رو که می خواد با همسرش در بین بزاره، خیلی راحت به شکل یه جمله کوتاه و رسا، که با کلمه من شروع می شه میگه(هندریکس، 1382 ) در مرحله آیینه سازی، همسران احساسات شون رو درباره حوادث اختلاف برانگیز و ناراحت کننده در بین رابطه میگن همسر گوش کننده درست چیزی که رو که شنیدهه مشخص می کنه(فلمک، 2003) و به اون چیزی که فکر میکنه گفته شده و نه اون چیزی که اون دوست داشته گفته شه(حسینی، 1390) رو به شکل کلماتی متفاوت، اما با همون معنی و معنی ادا می کنه(هندریکس، 1382) و به شخص فرستنده بر می گردونه و می پرسد که معنی جمله رو درست فهمیدهه یا نه. آیینه سازی در ایجاد تماس میان شنونده و گوینده نقش زیادی داره و به خاطر همین لازمه با دقت و درستی انجام شه. در صورت نیاز، دریافت کننده می تونه از فرستنده بخواد تا گفته اش رو تکرار کنه. هدف زیرساختاری آیینه سازی، دریافت منظور حقیقی گویندهه(حسینی، 1390) هندریکس (1382) عنوان می کنه که آیینه سازی به خودی خود یه فوت وفن ارتباطیه که دو عمل مهم رو انجام میده : 1)به فرد کمک می کنه فرق‌های معناشناسی بین خود و همسرش رو به کمترین حد ممکن کم کنه 2)پذیرش افراد نسبت به پیام‌های کلامی همسرش زیاد می شه.

اعتبار بخشی

پس از اینکه دریافت کننده عمل آیینه سازی رو به درستی انجام داد(حسینی، 1390)؛ گوش کننده واسه اعتبار بخشی به پیام فرستنده منتظر می شه(فلمک، 2003). اعتبار بخشی همون توافق نیس، هر چند می تونه به اون هم برسه. معتبرسازی یعنی: عقاید تو از دیدگاه خودت دارای اعتبار حقیقیه. اعتبار بخشی، مراحل گفتگوی آگاهانه رو از شنیدن فعال صرف جدا می سازه(حسینی، 1390). اعتبار بخشی واسه مراحل گفتگو یه بخش بحرانی حساب می شه. در این مراحل واسه شنونده ضرورتی نداره که دوست داشته باشه یا موافقت کنه با انچه که با فرستنده در اون سهیم شده تنها گوش دادن و فهمیدن تجربه فرستنده مهمه(فلمک، 2003).

مطلب مشابه :  خرید عسل طبیعی هزارگیاه 

اعتبار بخشی می تونه لحظه ای و بسیار کوتاه باشه، درست مثل یه تجربه آهان کوچیک. این فوت وفن به فرستنده و دریافت کننده پیام میده که دیدگاه هر دویشان پذیرفتنی و هیچکدام نادرست نیس. یعنی اعتبار بخشی، تفکر هم زیستانه و ادغامی رو از بین ورداشته و تفاوت سالم رو وارد رابطه می کنه.

 

همدلی

واسه همدلی کردن فقط لازمه تا فرد دریافت کننده حدس بزنه که فرستنده شاید چه احساسی داره. دریافت کننده ممکنه در روند همدلی مرتکب اشتباه شه اما مهم تلاش واسه حدس زدن و تلاش واسه ایجاد رابطه و پیونده(حسینی، 1390). این مراحل تا وقتی که همسر معنی و معنی سمانتیکی و هم اینکه معنا و بار احساسی گفته‌ها رو به طور کامل درک کنه، ادامه پیدا میکنه(هندریکس، 1382). مهمترین مشکلات و بلوکه کننده‌های ایجاد همدلی در گفتگوها عبارتنداز:

وجود احساسات مخالف اما هم زمان

ظهور چند احساس تو یه لحظه

خطای ذهنی دریافت کننده

گوش کردن دفاعی همسر

بازسازی و تصویر سازی دوباره از همسر:

این فوت وفن زوج‌ها رو قادر می سازه تا آسیب دیدگی‌های تحولی و زیرساختاری رفتار الان خود و همسرشون رو درک و بعدا نسبت به یکدیگر همدلی کنه. وقتی همسران دردهای داخلی یکدیگر رو بشناسن. دیگه هیچوقت نمی تونن مثل گذشته به تصویر سازی از همسر و کمک کردن در این مورد به همسران، از دو وسیله به کار گیری می کنه. گفتگوی کودک والد و تمرین در آغوش گرفتن(حسینی، 1390).

هدف گفتگوی کودک – والد، کمک به همسران جهت بازسازی همدلیه پایه تمرین بر این عقده استوار شده که طبیعت، زوج‌ها رو به عنوان «والدین جانشین»[11] یکدیگر در کنار هم قرار داده تا بتونن چیزی که در کودکی دریافت نکرده بودن رو الان به دست بیارن. هدف تمرین در آغوش گرفتن هم برآوری احساسات شکست خورده مونده کودکیه وقتی در آغوش مادرمون بودیم، آسیب پذیرترین موجود و در عین حال ایمن ترین فرد بودیم. این وضعیت می تونه در کنار همسرمون هم تکرار شه.

خانواده

 

عاشقونه سازی دوباره

هندریکس(1382) عقیده داره که این فوت وفن خوب و به شکل موثر مراودات و تبادلات خالی از درگیری و برخورد عشق عاشقونه رو دوباره زنده می کنه. زن و شوهر در این تمرین باید رفتارای محبت آمیزی رو که ابتدا ازدواج شون در قبال هم انجام می دادن، دوباره وارد زندگی زناشویی شون کنن. این فوت وفن نتیجه های مثبتی به دنبال داره که از آن جمله میشه به موارد زیر اشاره کرد.

ازدواج

صدمات و لطمات دردناک یا تبادلات مثبت پوشونده می شه و آزمایش فرد از همسرش از پیام آور مرگ به نوید زندگی و زندگی تغییر پیدا میکنه.

بلور غلط ذهن خوانی به وسیله همسر از بین میره. در مرحله عشق عاشقونه، کارکرد مردم برخاسته از این باور غلط و غلطه که همسرشون دقیقا می دونه اونا چه میخوان. این فوت وفن موجب می شه که خواسته‌های خود و خلاصه هر اون چیزی که خوشحال شون می کنه رو دقیقا ذکر کنن و کمتر به تله پاتی فکری متکی باشن.

تصور عوض، گله نداره، جنگ قدرت رو تسلیم می کنه وقتی که زوج‌ها در این فوت وفن شرکت می کنن از آن‌ها خواسته می شه که طبق برنامه ای جداگونه و غیر وابسته یکدیگر رو خوشحال کنن، یعنی روزانه تعداد مشخصی از رفتارای محبت آمیز رو در حق یکدیگر ادا کنن. جدا از اینکه همسرشون چه رفتاری به اونا داره.

به افراد کمک می کنه دریابند اون چیزی که اونا رو خوشحال می کنه محصول و تجارب شخصی و منحصر به فرد زندگی خود اوناس و می تونه با اون چیزی که همسرشون رو خوشحال می کنه، خیلی فرق داشته باشه به زن و شوهر یاد می گیره که طوری با بقیه رفتار کن که دوست دارن با اون‌ها رفتار کنی.

وقتی زوج‌ها به طور منظم و همیشگی اینجور رفتارای هدفمندی رو در قبال یکدیگر اجرا می کنن، نه فقط حال و هوای ظاهری رابطه شون متفاوت و بهتر دیده می شه، بلکه شروع به درمون زخم‌های کهنه و قدیمی خود نشون میده.

 

لیست تعجب

لیست تعجب مرکب از رفتارای محبت آمیز به غیر از آن‌هاییه که به وسیله یکی از دو طرف درخواست شده فرد می تونه این لیست رو با دقت به آرزوها و رویاهای همسرش تهیه کنه. این تمرین طبق معنی «تقویت تصادفی» که از مفاهیم پایه ای در علوم رفتاری هستش پیروی کرده و این رو میگه که پاداش‌های تصادفی، فضایی از نبود قطعیت و انتظار می سازن و تاثیرگذاری پاداش بکار برده شده رو افزایش میدن(هندریکس، 1382). خیلی از تحقیقات نشون میده رفتاری که به طور تصادفی و بی نظم پاداش داده می شه پایدارتر از رفتاریه که هر موقع روی میده. به اون پاداش داده می شه و پس وقتی نتیجه عادی بدون این دست اون دست کردن موجود نیس، نسبت به سرعت پنهون می شه. از طرفی الگوهای رفتاری پایداری که بیشترین توجه پزشکان رو به خود جلب می کنن شاید طبق برنامه نامنظمی از تقویت هستن و پس به سهولت یا نتیجه خاصی در رابطه نمی شن(واکتل، 2012).

مطلب مشابه :  ابعاد رفتارهای شهروندی سازمانی:

لیست تفریح

زوج‌ها علاوه بر ادامه دادن رفتارای محبت آمیز و لذت‌های یهویی، هر هفته هم در چندین فعالیت انرژی بر و پر لذت شرکت کنن. این فعالیت‌ها می باید خود انگیخته و در علاوه بر دو نفره باشه فعالیت‌هایی مثل ماساژ دادن، ورزش‌های رقابتی و… به شرط اینکه نا آرومی زا نشه. هندریکس به خاطر این این تمرین رو اضافه کرد که بیشتر فعالیت‌هایی که زوج‌ها در تمرینات عاشقونه سازی دوباره و لیست تعجب انجام می دادن، نسبت پشیمون و یا یعنی فعالیت‌های «بالغ» بودن(هندریکس، 1382). بدین معنا که بخش « کودک» رو به کلی ندیده گرفته و فراموش کرده بودن. اون طور که برن توضیح میده حالت خود بالغ مثل یه رایانه عمل می کنه. این بخش فرد، اطلاعات رو جمع بیاری و به شکل ای عینی و غیر احساسی پردازش می کنه. در حالی که حالت خود کودکی شامل تکانه‌ها، احساس‌ها، و اعمال خود به خودی یا خودانگیختهه(کوری، 1982؛ به نقل از ساعتچی، 1385).

خانواده

 

ایماگو

فلمک(2003) عقیده داره خود زوج‌ها واسه تشخیص و جایابی[12] جراحت‌های کودکی توانمندند. تجربه دوباره[13] آسیب‌های گذشته می تونه دری به روی درمون زخم‌ها بگشاید. پس هندریکس(1382) تمرینی مرحله به مرحله و ذهنی رو ارائه میده که در آشنایی هر چی بیشتر زن و شوهر با زخم‌ها و جراحات زمان کودکی خود و هم همسرشون خیلی خوبه. به این صورته که خونه کودکی خود رو بیاد بیارن و مراقبان ابتدایی (پدر و مادر و…) رو تجسم کنه و اینکه اون‌ها در همون عالم تجسم، باید نیازها و خواستهاشون رو به پدر و مادر بگن در این تمرین هر کدوم از زن و شوهر با پدر و مادر و بعد با یکایک افراد دیگری که در تشکیل شخصیت اونا نقش موثری داشتن، بر بخورن. وقتی که همه اطلاعات لازم رو جمع بیاری کردن به ارامی به زمان حال باز گردانده می شن و اطلاعات بدست امده رو روی کاغذ بنویسن. با این تمرین، اطلاعات لازم جهت شناسایی ایماگو بدست میاد مرحله بعد بدین صورته که زن و شوهر اطلاعات بدست اومده رو که شامل خصوصیات مثبت و منفی شخصیت‌های کلیدی زمان کودکی اون‌هاست با یکدیگر در بین گذارن با انجام این تمرین، زوج‌ها قالبیت و توانایی اون رو پیدا میکنن تا زخم‌ها و جراحاتی که در پشت رفتارای عصبی، گیج کننده و یا ناخواسته و بی اختیار همسرشون پنهونه رو ببینن و اون‌ها رو بفهمن.

خانواده

 

فوت وفن کشسانی

اصل کشسانی از توانایی ارتجاعی و کشسان پذیری شخصیت سخن میگه. با این روش فرد به مقابله با پیام‌ها میره که از کودکی به مراتب شنیدهه و با تسلیم شدن به ان‌ها، بخش‌های داشته اما ندیده گرفته شده شخصیتش رو از دست داده. یعنی، پیام اصل کشسانی به فرد این رو میگه: « می تونه چیزی باشه که تا کنون نبوده» این در حالیه که بخش تصرف نشده شخصیت فرد در داخل بخش‌های اشکار و پر رنگ شخصیت همسرش مخفی شده(حسینی، 1390). طبق همین اصل فوت وفن کشسانی شامل مراحل تعریف نیازها و تبدیل اون‌ها به درخواست‌های کوچیک و مثبت انجام می شه مثل فوایدی که این فوت وفن به دنبال داره اینه: کسی که تغییرات رفتاری رو درخواست می کنه می تونه بعضی از نیازها ارضا نشده کودکی خود رو برآورده کنه. کسی که خود رو تغییر میده، بخش‌هایی از خودمون گمشده خود رو باز پیدا میکنه. کسی که خود رو تغییر میده، نیازای سرکوب شده ای از خود رو ارضا کرده که مشابه نیازای بیان شده همسرشه حاصل و نتیجه همه این رشدها، افزایش زیادی در احساسات مثبت بین زن و شوهره(هندریکس، 1382).

خانواده

 

فوت وفن صحنه مرکزی تجدید نظر شده

مراحل انجام این تمرین یعنی شناسایی و تعریف یه صحنه مرکزی و بعد بازنویسی نسخه‌های تجدید نظر شده ای از آن که یکی از فوت وفن‌های به درد بخور در مورد سرخوردگی‌های شدید و تکراریه. این تمرین در کاهش دفعات و شدت صحنه‌های اساسی (مرکزی) بسیار به درد بخور واقع می شه. صحنه‌های مرکزی، دعواها و جر و بحث‌های دردناکی هستن که می تونن بسیار داغون کننده و مضر باشن. صحنه‌های مرکزی وقتی اتفاق می افتن که موافقت‌های زمان کودکی یکی از دو طرف در رویارویی مستقیم با موافقت‌های زمان کودکی طرف دیگه، در برابر آزمایش قرار گیرد. اینجور وضعی باعث می شه که درگیری و برخورد بوجود اومده دو برابر و آزارنده باشه معمولا دعواهای مرکزی به بن بست ختم شده و واسه هر دوی دو طرف درد عاطفی عمیقی به همراه میاره(هندریکس، 1382).

خانواده

[1] – differentiation

[2] – Carlson, J.

[3] – Sperry, L.

[4] – committed

[5] – McMahon, M. N.

[6] – Empathic

[7] – Now-centered

[8] – Empathy

[9] – Safety

[10] – Vulnerability

[11] – Surogate Parents

[12] – locate

[13] – re-experiencing